Как известно, отписываться в темах с анкетой разрешено лишь игроку, подавшему анкету, и проверяющим. Остальные же, если заметили, что проверяющие упустили какую-то ошибку (все мы люди и ошибаемся), то можете указать в этой теме.
Обсуждение анкет
Сообщений 1 страница 4 из 4
Поделиться22012-07-27 20:09:54
Шико старался вызвать у себя угрызения совести и написать пост, но вместо этого взялся прочитать анкеты. Сначала Никко.
...отца(у отца сеть своих цветочных магазинов).
Пробел перед скобками.
(юнец владелец салона по предоставлению ритуальных услуг)
Это называется "бюро ритуальных услуг", как правило.
...но, к сожалению, ни мать ни отец не в том возрасте, чтобы можно было заводить еще детей, да и эта постоянная занятость...
"но, к сожалению, мать и отец не в том возрасте, чтобы ..." - будет лучше.
Говорит только то, что думает, то есть, правду, из-за чего частенько попадает в передряги.
Запятая после "то есть" не нужна.
Так же не упускает момента съязвить, или сделать кому-нибудь гадость
Запятая перед "или" не нужна.
Скрытен, холоден и очень вспыльчив. Кстати, о вспыльчивости: если довести парня до этого состояния, то контроль над собой он сразу же теряет.
Если довести парня до какого состояния?Оо Я не понял><
благодаря которому парень не может особо бегать.
Скорее "из-за". И "особо бегать"- странное сочетание. "Из-за которого парень не слишком хорошо бегает" - будет лучше.
Весит Флэр достаточно не много,
"Немного" - здесь слитно.
С шеи свисает золотой кулон, со знаком "хиппи".
Тот значок, что обычно называют значком "хиппи", называется "пацифик".
в бело-синюю полоску(типо тельняшки,но не то),
Пробел перед скобками. И перед запятой. И, думаю, не "типо", а "типо", и вообще лучше "вроде тельняшки"
Но сославшись на домашний уют и атмосферу, шатен поднялся с кровати, громко зевая и все так же потягиваясь.
Сослаться можно, что-то рассказывая. А он скорее списал все на уют и атмосферу.
Не спеша смыв с себя остатки сна, а затем и вовсе умывшись, и закутавшись в махровый халат,
Союз "и" тут не нужен. И слово "вовсе" очень странно смотрится.
Открыв термос и налив пол стакана кипятка, парень достал баночку с кофе, и положив аж три ложки в стакан, разбавил напиток молоком, помешивая и засыпая сахаром.
"Полстакана" пишется слитно.
Делая медленный глоток, и прямо чувствуя, как тело по телу расходится тепло, тихо выдохнул, читая содержание записки.
Не смотря на уверения ворда, запятая после "глоток" не нужна.
Одевшись как обычно (описание с анкеты не буду копировать),
Думаю, можно обойтись без этого пояснения, оно не в тему><
радуясь жизнью,
Обычная радуются не "чем", а "чему". Радуясь жизни, наверноеОо
он обратился именно в магазинчик Флэров(так его иногда называли),
Пробел перед скобками.
Поделиться32012-07-27 21:42:14
Уфф, и Винсент.
Молодой наследник бизнеса, предоставляющего ритуальные услуги (отсюда и прозвище).
Бюро ритуальных услуг же.
Винсент родился в Буоно в достаточно обеспеченной семье у которой был неплохой бизнес по предоставлению ритуальных услуг.
Это... Потрясающе. Перед "у которой" - запятая.
А как известно, даже на смерти можно сделать неплохие деньги.
После "А" - запятая.
(являются детьми, что младше его на семь лет)
Очень странно звучит. Очень. Может, лучше просто написать, что близнецы младше его на семь лет?
Отец Винсента умер еще давно, когда тому было пятнадцать, оставив бизнес на еще несовершеннолетнего Винсента.
Вместо "ещё" лучше сказать "уже".
Конечно, бизнесом могла заниматься мать семейства, но она была домохозяйкой, что жила до этого на шее у мужа, не зная проблем.
Это не к конкретному предложению, это к тому куску в целом. Слово "бизнес" встречается в двух предложениях подряд. Лучше тогда его заменить на "заниматься делами", как-то так.
С этого момента, мальчик стал более нелюдимым, замкнутым, да необщительным.
Запятая после "момента" не нужна. И либо "да и", либо вообще без союза, либо без запятой, но со союзом "и".
Мальчика звали Никко, который тут же стал для Винсента другом.
Лучше "Мальчика звали Никко, и он тут же стал для Винсента другом".
Отец, как выяснилось, владел неплохим цветочным магазином, который стал впоследствии что-то вроде делового партнера семейного бизнеса
Нужно уточнить, чей отец. И не "что-то", а "чем-то". А ещё точка в конце предложения.
неплохо разбирается в технике, из-за чего постоянно отрывают что-нибудь, да починить;
Эээ... "... из-за чего его постоянно отрываю отдел, чтобы что-нибудь починить"?
знает толк, как шикарно "упаковать" усопшего;
Либо "знает, как шикарно "упаковать" усопшего", либо "знает толк в том, как шикарно "упаковать" усопшего"
(два последних явное следствие "веселой" работы среди живых, и не очень, людей).
"(два последних навыка - явное следствие ..."
(отец был до "бизнеса" военным, который явственно поставил себе цель сделать из сына не слюнтяя, а настоящего мужчину).
Вместо "который" лучше "и". А ещё не "явственно", а "явно".
Обладает своеобразным чувством, так называемого, юмора, которое исключительно черное.
Думаю, что при таком построение предложения, последняя часть описывает не "чувство", а "юмор". Тогда "который" и "чёрный".
В общем смысле, то этот человек сдержан, ...
Слово "смысле" тут не в тему.
Спокойно относится с своей "жизнерадостной" работе, ...
"К" своей "жизнерадостной" работе ...
В отличие от "дневного" заядлый курильщик и срать он хотел на мнение других.
После "дневного" - запятая.
Говорит и делает - то, что ему хочется, а не то, что обязывает пресловутый этикет.
Тире не нужно. Там просто пробел.
Все же прекрасный навык, как бальзамирование
"Всё же такой прекрасный навык, ..."
пригодились прекрасно.
Пригодился. Навык же. И "Всё же такой прекрасный навык, как бальзамирование, пригодился прекрасно." - немного странно. Лучше одно из "прекрасно" заменить на что-то.
т.е фраза
Точка после "е" тоже нужна.
испытываемой боли другими.
"испытываемой другими боли" правильнее.
Внешностью природа его наградила, что, в принципе, ему безразлично с одной стороны, а с другой же он этим очень гордится.
"Внешностью природа его наградила, что, в принципе, с одной стороны ему безразлично, а с другой же он этим очень гордится.".
Винсент обладает немаленьким ростом - 188см, да и вес соответствующий около 76килограмм.
Пробелы после чисел. Запятая перед "около". И, на мой взгляд, при таком росте 76 кг - маловато.
парень, "мышиный" хвостик.
После "мышиный" в данном случае тоже запятая. Пояснение же.
за что его часто младшенькие брат с сестрой сравнивали его с пиратом и просили поиграть.
"за что его младшенькие брат с сестрой часто сравнивали я пиратом и просили поиграть." - правильнее.
Помимо всего этого вдоль левой руки, да плеча и, понятное дело, частично левой стороны спины, протянулась незамысловатая татуировка в виде китайского дракона,
Во-первых. ДО плеча. ДО. И нет, не понятное дело. Я бы даже не подумал о том, что татуировка заезжает ему на спину.
Хотя предпочитает в цвете больше черные, белые и синие цвета, иногда посягая на желтый.
"Хотя предпочитает больше чёрные, белые и синие цвета, иногда добавляя жёлтый" - лучше и правильнее.
в основном, черные и красные (хотя в Буоно очень равнодушен к сему цвету) рубашки
Запятая после "в основном" не нужна.
ибо имеет штук двадцать не меньше
Перед "не меньше" - запятая.
И вообще, это предложение очень хочет разделиться на два поменьше.
И там два раза подряд "тем не менее". И оба раза после этого сочетания нужны запятые.
Приняв душ перед сном, парень уже зевая и потягиваясь,
Перед "уже" - запятая.
Мало того, что пришел какой-то богатый, но явный скупердяй, так еще возомнил себя уж очень умным.
Это как-то нужно перефразировать, ибо не вяжется, но я уже выжат и не знаю, как=.=
а то о чем ему втолковывает Винсент - сущий бред.
Запятые после "то" и перед тире.
но все же обдумать обдумал.
Просто "обдумал".
Плюс ко всему Никко решил, что парень мало выходит на улицу и пора бы уже заканчивать ныкаться среди гробов.
"Плюс ко всему, Никко решил, что парень мало выходит на улицу, и пора бы уже заканчивать ныкаться среди гробов." - две запятые.
Мысли не имеет смысла прописывать с новой строки. Лучше просто в кавычки.
Смерив раздраженным взглядом еще раз фонарь, что так не щадя себя светил,
"Ещё раз смерив раздражённым взглядом фонарь, ..." - правильнее.
Повесив наушники на уши
Может быть, надев? Но не повесив!
вышествовал
Нет такого слова.
Все бы было просто замечательно, если бы ему не перегородили дорогу его просто обожаемые брат с сестрой, причем настолько обожаемые, что он бы с самым доброжелательным выражением лица вынимал их внутренности, но каждый раз, когда он, кстати, это делал, то эти маленькие ублюдки на следующий день возвращались.
Без "кстати" будет лучше. И оно тоже хочет разбиться на два поменьше. И без "то" перед "эти маленькие ублюдки".
А он то думал, почему так мило возле его кровати медвежий капкан присоседился.
"А он-то думал, ...".
- В следующий раз - придумайте, что-нибудь по оригинальнее,
Без тире между "раз" и "придумайте".
оскалившись хмыкнул брюнет, проходя мимо близняшек и обернувшись напоследок.
Запятая после "оскалившись". И лучше сказать "оборачиваясь", а не "обернувшись".
Всего пара выстрелов в маленькие мордашки и два маленьких тела лежат, еще теплые, на белом ковролине.
В первом случае вместо "маленькие" лучше "миленькие". Иначе повтор.
Серое вещество, вместе с кровью плавно стекало, пачкая пол.
Тут либо "Серое вещество, вместе с кровью, плавно стекало, пачкая пол.", либо "Серое вещество вместе с кровью плавно стекало, пачкая пол.".
Поделиться42012-07-31 20:43:41
Vincent Evans
Да, у меня картинка тоже не виднаОо
Но в принципе-то её не обязательно вставлять...